חצי הכוס המלאה / הידברות
| חצי הכוס המלאה | |||||||||
| כל זוג הבא להינשא ולהקים בית עליו לדעת שהוא חייב לדעת "לקבל את השני" לא לנסות לחנך אותו, או לשנות אותו, זה לא ילך! | |||||||||
| |||||||||
* כיצד מתמודדים עם החסרונות של בן הזוג * למה אנו לא רואים את מעלותיו? * ואיך כל זה יחזק את השלום בית? אחד הדברים שמפירים את שלום הבית או המעכבים את גיבושו ועיצובו בין בעל לאשתו, הוא ההבלטה של החסרונות של כל צד. פעמים רבות זה מלווה בצורה של משפטים כמו "את השתנית, קודם החתונה היית אחרת לגמרי" או "אני לא יכול לסבול את ההתנהגות שלך" או "נכון היא אישה טובה," אומר הבעל, "אבל אני לא מסוגל לסבול את הכריזות שלה, או את האובססיה שלה לסדר וניקיון זה מוציא אותי מדעתי" וכו. במאמר שלפניכם נעסוק בנושא החסרונות של בני הזוג, כיצד יודעים לחיות איתם ועוד יותר כיצד אנו משתמשים בהם כמנוף לחיזוק השלום והאהבה בינינו? אין בדברים האמורים לפתור את כל הבעיות שיש בנושא זה בין בני זוג, אך בהחלט לתת כיוון מחשבה שונה בעניין. ראיה שלילית. נפתח במעשה מאוצרו של הרב נחום דיאמנט שליט"א. היו זוג שחיו יחד מספר שנים ולא עלה זיווגם הם החליטו להתגרש, הבעל מצא לו זיווג חדש ואילו האישה נשארה גרושה. נישואין של הבעל בשידוך השני עלו יפה והשלום שרר ביניהם אך כל זה הופסק בטרגדיה אחת. אשתו נהרגה בתאונת דרכים בהתנגשות חזיתית עם משאית שסטתה מהדרך, רופא מד"א קבע את מותה במקום. ימי האבל עברו ולאחר פרק זמן מיודענו החל לחשוב לחזור לרעייתו הראשונה, אמנם היו לה חסרונות, אך היא הייתה אישה נחמדה טובה ומסורה חשב לעצמו. הוא שלח שדר דרך אדם שלישי. ואחר תקופה הם עמדו שוב תחת חופה וקידושין, אך ההפתעה לא איחרה לבוא שוב לאחר פרק זמן קצר המריבות חזרו, אותם מילים אותם התבטאויות והנה הם שוב מוצאים את עצמם ממתינים בתור לגירושין שלא אחרו לבוא... אז מה קורה כאן? למה הוא היה מוכן לחזור אליה, ואח"כ להתגרש שוב? כאן בעצם אנו מתייחסים לנקודה שעומדת כאבן נגף בפני השלום בית והיא החסרונות של בן הזוג. אותו זוג שהתגרשו היו לאישה ארבע מאות מעלות, אך כל זוג הבא להנישא ולהקים בית עליו לדעת שהוא חייב לדעת "לקבל את השני" לא לנסות לחנך אותו, או לשנות אותו, זה לא ילך! הרב פרידמן שליט"א בספרו "האיש מקדש" מתייחס בהרחבה לנושא זה ואומר שעל כל אחד מבני הזוג עובר אחרי החתונה תהליך של השלמה, פשוט להשלים עם המצב זה זיווגי מן השמים ועמו אני צריך לחיות ולהתמודד, מי אמר שאילו הייתי נשוי עם אישה אחרת מצבי היה יותר טוב הלוא גם לה היו חסרונות. לכן כפי שאנו נהנים וגאים במעלותיה עלינו גם לחיות עם החסרונות שלה, ולהבין שגם היא חיה עם החסרונות שלנו אז יש כאן הדדיות. חיזוק הקשר. אך בעל חכם יכול למנף את החסרונות של רעייתו לביצור וחיזוק השלום בית כיצד? נביא דוגמא מהחיים. יש שני סוגי אנשים שבאים לעבודה. יש סוג של אנשים שבאים בבוקר אומרים בוקר טוב לכולם ובסיום היום פוסעים מעדנות לביתם, וחיים מהמשכורת בסוף החודש. אך יש סוג של אנשים שבאים בבוקר הם מתמסרים לעבודה עם כל הנשמה, אם מישהו צריך עזרה או החלפה הם יהיו שם לעזור לו. הם יכנסו למנכ"ל עם רעיונות חדשים או עזרה וסיוע לפיתוח העסק. הם אנרגטים מלאים מרץ ושכל, הם גם מאותו סוג שילכו מהאחרונים ואף ימשיכו את העבודה מהבית. (לכשעצמו זה לא טוב בכלל) מי מאותם שני סוגי אנשים אפשר לומר יותר מחובר, יותר אוהב וקשור לעבודה, הסוג הראשון או השני? ברור שהקבוצה השנייה מסיבה פשוטה הם משקיעים! ממילא הם מחוברים ואוהבים. כך בזוגיות יש בעל שיאמר זו אשתי! אלו החסרונות שלה, אוקי אני חי איתה ונעבור את זה איכשהו, קצת חריקות, תקלות, ויכוחים, נעבור את זה.
אך יש סוג של בעלים שיאמר אני ינסה להתגמש על אף החסרונות שלה. לדוגמא אם קשה לו עם הניקיון האובססי שלה אל תנסה למנוע אותו, אלא להיפך תאמר, אני יעזור לה אפילו שקשה לי, אני יביא לה עוזרת בית אפילו שלא הכי מתאים לי, אני יתאמץ עבורה ממילא אני יהיה יותר מחובר אליה ויותר יאהב אותה, היא כבר תדע להחזיר לי כגמולי. וכן על זה הדרך בעל שיודע שבערב שבת רעייתו לחוצה וכועסת על כל מי שנקרה בדרכה, יעזור לה, ייקח את הילדים יארגן אותם, יעסיק אותם, ולא ינסה להטיף לה על כעסה, ועל ערב שבת שהשטן מקטרג, וכו וכו זה רק יכעיס אותה. אלא להיפך יתאמץ מעצמו ויפעיל את כל כוחותיו וכישוריו על מנתבעל שמתנהג בצורה כזו הוא מרוויח כמה דברים, א.מניעת ויכוחים ועגמת נפש מרעייתו. ב. הוא מחזק את הזוגיות, כי האישה רואה ומרגישה שהוא מתאמץ עבורה. ג. אם הוא רוצה להשפיע עליה או לנסות קצת לשנות אותה, ליבה פתוח בפניו כי היא חשה שהוא איתה מתחשב עוזר ותומך. והדברים אמורים גם כלפי אישה לבעלה. אם היא רואה שיש לו חסרון מסוים, או זמנים שהוא יותר מתוח, לא תקניט אותו ותפגע בו, אלא להיפך תנסה ליצור מצב שהוא לא יקלע כלל לנסיון בחכמה ובפקחות. לקבל את השוני. לסיום, בל נשכח שהאישה גם מתמודדת עם החסרונות שלנו, ועליה לדעת שגם הבעל מתמודד עם החסרונות שלה, והמוטו המרכזי לשניהם לדעת להשלים עם המצב, לנסות להגיע למצב בו החיסרון של בן הזוג לא יבלוט ובמידה וכן, לעזור לו, לסייע לו, להבין אותו, לא להקניט או להשמיץ אלא לקבל את השוני, להסביר ברוח טובה ובלשון רכה, ואט נראה שדווקא החסרונות הם שחיזקו את הקשר. ככל שאדם מקריב ומתאמץ למען רעהו האהבה וההבנה רק הולכת ומתעצמת ביניהם.והכי חשוב, לא לשכוח להביט וליהנות תמיד מחצי הכוס המלאה... הידברות | |||||||||
